Книги по эзотерике, книги по магии, тексты по психологии и философии бесплатно.

Лиз Бурбо - Слушайте свое тело, вашего лучшего друга на Земле.

- 5 -

← Предыдущая страница | Следующая страница → | К оглавлению ⇑

Ты не нашел времени... ты забыл... и наконец случается неизбежное: ты полностью прекра-тил заниматься. Вместо того чтобы страдать от чувства вины или заниматься самокритикой, по-ступи так, как ты поступил бы с дорогим тебе другом.

Напомни себе, что в такой строгости по отношению к себе нет никакой необходимости, - признай, что по той или иной причине ты не вполне готов к подобным обязательствам, и попытайся опять взяться за упражнения, когда почувствуешь себя более подготовленным.

Напомни себе, что ты несешь ответственность перед собой и перед теми, кого ты любишь, - быть как можно лучше. То есть твой долг по отношению к себе и к ним - быть здоровым. Когда ты до конца поймешь, по какой причине принял обязательство делать зарядку, тогда и будешь готов это обязательство выполнить. Вместо того чтобы внушать себе чувство вины и злиться на себя, постарайся на время отстраниться от ситуации, пока не сможешь посмотреть на нее объективно. Ты и не заметишь, как с удовольствием начнешь регулярно делать упражнения, потому что уже готов к этому.

Что касается твоих взаимоотношений с людьми, с которыми ты живешь, очень важно, чтобы каждый из домочадцев понимал, что на нем лежат обязательства по отношению к другим членам семьи, что он сам должен нести свою ношу. Каждый должен вносить свой вклад в заботу о доме и его содержании.

Я бы предложила регулярно собираться всей семьей, чтобы распределить работы по дому и иметь возможность оценить, как они выполняются. Открытое обсуждение ведения домашнего хо-зяйства обеспечит гармонию и порядок. Это применимо к семье, супружеской паре, соседям по комнате или по кроватям.

Такие переговоры могут многому научить детей: как по-настоящему вести дом, как взаимо-действовать с другими членами семьи, работая вместе, и что делать с последствиями. Этот метод применим тогда, когда ты живешь со своей семьей, делишь квартиру с другим одиноким челове-ком или живешь в паре.

Ожидать чего-либо можно только тогда, когда взяты четкие обязательства.

Говори себе "Я сделаю", а не "Я попытаюсь сделать". Четкие обязательства свидетельству-ют об уверенности в действии. В противном случае нас ждут недоразумения и отсутствие гармо-нии.

Упражнения к главе 3

  1. Выбери текущую ситуацию, в которой, как тебе кажется, за тебя отвечает кто-то другой. Определи и запиши собственную ответственность за эту ситуацию. Какие обязательства ты дол-жен взять на себя, учитывая, что ответственность лежит на тебе, а не на другом человеке? А те-перь встреться с этим человеком и подробно обсуди, чего следует ожидать от каждого из вас, пока это не будет ясно вам обоим.
  2. Существует ли сейчас в твоей жизни ситуация, в которой ты чувствуешь ответственность за кого-то другого? Признай, что в конечном счете этот человек сам отвечает за свою жизнь, свой выбор и свои решения. Теперь встреться с этим человеком и обсуди вопрос личных обязательств, пока эти обязательства не будут четко определены.
  3. Возьми лист бумаги и перечисли все, какие сможешь вспомнить, обещания и обязательст-ва, взятые тобой перед собой и перед другими людьми. Какие из них ты сдержал? Есть ли среди них такие, от которых ты легко можешь освободиться? Выполняя это упражнение, ты поймешь, что во многих случаях ты вынужден брать на себя обязательства, которых не можешь выполнить или которые предпочел бы не выполнять.
  4. Запиши, какие обязательства ты хочешь взять в данный момент перед собой и перед дру-гими людьми. Будь справедлив к себе и к этим людям и попробуй осознать, когда ты берешь на себя слишком много. Кроме того, ты должен осознать в каждой ситуации свое намерение, помня, что ты не несешь ответственности за счастье других людей.

Опять встреться с каждым из оказавшихся в твоем списке людей и выясни с ними, на ком лежит ответственность за каждое из этих обязательств, так, чтобы это стало ясно всем участникам ситуации.

5. При любой возможности повторяй приведенную ниже аффирмацию, пока не поймешь ее полностью. После этого переходи к следующей гласе.

Я и только я в ответе за мою жизнь, и я даю возможность всем, кто меня окружает, отвечать за свою жизнь.

Глава 4. Любовь и обладание

Любовь! Какое удивительное слово! В течение последних 25 лет мне приходилось работать с тысячами людей, и все они уверяли меня, что знают, как любить, - это кто-то другой понимал любовь неправильно!

Если ты подобен большинству людей, ты скажешь: "Я люблю свою супругу, своих детей, родителей и т. п., но чувствую, что наши отношения не такие, какими мне хотелось бы их видеть. В чем-то я не удовлетворен". Большинство из вас понимают, что неудовлетворенность эта слиш-ком затянулась. Должно быть что-то большее - где-то есть что-то лучшее.

Что такое любовь?

Любить означает предоставлять любимому человеку все пространство и всю свободу, в ко-торых он нуждается. Это также означает уважать собственные потребности в пространстве и сво-боде. Любовь - это уважение и признание того, что другие люди хотят совершить в своей жизни.

Любить - значит учиться уважать и принимать мнения другого человека, даже если мы с этими мнениями не согласны или не понимаем их. Любовь - это способность отдавать и поддер-живать безо всяких ожиданий.

Сделай прямо сейчас целью своей жизни научиться любить всем сердцем. Большинство лю-дей понимают ту любовь, которая исходит из ума: то, что дает им право руководить жизнью дру-гих людей, то, что вызывает у них желание изменять людей и говорить им, что делать.

Даже если у тебя самые лучшие намерения и ты убежден, что твоя "помощь" в их интересах, то, что ты проявляешь, - не любовь, а собственническая любовь. То, что происходит в жизни и делах других людей, не твое. Освободись от всего этого, чтобы любить безо всяких оговорок, и другие ответят тебе тем же.

Мы постоянно судим и анализируем поведение других людей, у нас есть определенные ожи-дания на их счет. Но любовь отдает и ведет без всяких ожиданий. Научись такой любви.

Приведем пример рассудочной любви. Однажды вечером муж приходит домой и говорит жене, что он решил разбить летом сад. Между ними происходит следующий разговор:

- Дорогая, мне хотелось бы этим летом разбить сад.

- Зачем? Это не имеет никакого смысла! Ты никогда не возвращаешься с работы раньше 9 вечера - у тебя никогда не будет для него времени!

- Мне действительно очень хочется иметь сад - если я его посажу, у меня будет время за ним ухаживать, и я уверен, что наш сын будет мне помогать.

- Нашему сыну уже 18 лет. Что заставляет тебя думать, что он будет возиться с твоим са-дом?! Ты просто собираешься взвалить на себя лишнюю работу.

После дальнейшего обсуждения он наконец сдался и изменил свое мнение относительно са-да. Весь оставшийся вечер женщина чувствовала какое-то беспокойство. Ее муж сидел, уставив-шись в телевизор, и хранил молчание. Женщину снедали сомнения: она знала, что навязала мужу свое мнение и что это не совсем уместно, но была уверена, что действует в его интересах. Почему же тогда она чувствует себя так плохо?

В глубине души эта женщина любила своего мужа и только пыталась уберечь его от пере-грузки, но она любила его умом, а не сердцем. Если бы она любила сердцем, она должна была бы сказать: "Если это сделает тебя счастливым, дорогой, расти свой сад". Если разговоры о саде так и останутся разговорами, как это может изменить ее жизнь?

Возможно, сад - это просто оправдание, в котором нуждался муж, чтобы возвращаться с работы немного раньше. Если же сад станет ему не нужен, то человек по крайней мере получит удовлетворение оттого, что хоть ненадолго занялся приятным ему делом.

Любить - это значит принимать и уважать желания другого человека, независимо от того, соглашаешься ты с ними или нет, понимаешь ты их или нет.

Я могла бы привести много подобных примеров. Тебе следует понять лишь, что любовь вле-чет за собой уважение к потребностям другого человека, его желаниям и его пространству. Всякий раз, когда ты пытаешься контролировать чьи-то слова или мысли, ты выражаешь неуважение к его пространству. Но при этом ты также теряешь и свое собственное пространство. Оба ваши пространства в результате перемешиваются, каждый из вас подавляет другого.

Всякое живое существо нуждается в своем пространстве - в своем месте для роста. Втиснув несколько деревьев на место, предназначенное для одного, ты остановишь рост всех деревьев. То же справедливо и по отношению к человеческим существам. Наше индивидуальное пространство жизненно важно для нас. Некоторые из нас нуждаются в несколько большем пространстве, чем другие. Детям и тем взрослым, которые отличаются сильной волей и независимостью, требуется значительно больше пространства, чем большинству остальных людей.

Как только ты начнешь расти духовно, ты обнаружишь, что тебе нужно больше пространст-ва. Обладая этим пространством, ты можешь поддерживать свое равновесие и в обращении с дру-гими людьми проявлять твердость и четкость. Вот почему дети способны любить безусловно: их пространство не загромождено другими. Наблюдай за окружающими тебя детьми и учись у них.

Любя кого-то полностью и безусловно, ты можешь не всегда соглашаться с этим человеком, но ты должен принимать его, не пытаясь изменить. Это твое эго считает, что только ты мыслишь правильно. Это твое эго строит ожидания.

Желание сделать своих любимых счастливыми - естественное желание. Но мы исходим из собственного представления о счастье. Если твой сын решил сделать что-то, что ты считаешь аб-солютно неприемлемым, это объясняется тем, что он хочет что-то испытать. Не твое дело, высту-пая в роли родителя или кого бы то ни было еще, супить, высмеивать или пытаться контролиро-вать его жизнь. Ответственность за его решения лежит на нем.

Он прекратит, когда узнает то, что хотел узнать, и сам вынужден будет встретиться с по-следствиями. Никто не может сделать это за него. Очень трудно стоять в стороне и наблюдать, чувствуя свою беспомощность. Но для ребенка гораздо опаснее, если его родители постоянно го-ворят ему, что он неправ, и пытаются его остановить. В ответ он только больше будет поступать вопреки вам, чтобы бросить вызов родительскому авторитету.

Вместо этого старайся направлять его с любовью и, не осуждая, просто расскажи о возмож-ных последствиях его действий. Ты можешь ему сказать: "Знаешь, я не согласен с тем, что ты де-лаешь, и боюсь за тебя, но если ты считаешь, что это то, что ты должен делать, я буду уважать твое решение. Если ты решишь, что хочешь поговорить об этом, я всегда к твоим услугам".

Предоставь ему его пространство. Когда он научится брать на себя ответственность за свои действия, он будет уважать тебя и будет учиться уважать себя. Дай ему почувствовать твое ува-жение, сказав, что ты уверен в его способности принять правильное решение. Когда он решит, что нуждается в помощи, то ему хватит уверенности и доверия к вашим взаимоотношениям, чтобы попросить тебя о ней.

- 5 -

← Предыдущая страница | Следующая страница → | К оглавлению ⇑

Вернуться
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _