Владимир Титов - Владеющий миром

Жизнь это не только театр, где мы простые актеры. Жизнь это театр, где мы еще и режиссеры. Написав для себя план действий из пяти пунктов, он начал воплощаться в жизнь. В это просто не возможно поверить!

Кроме хорошего сценария нужны еще хорошие актеры. А вот с этим проблема. Хороший актер должен быть безупречен в своей игре. Пусть хоть он и знает, что всего лишь актер на сцене жизни. Он должен играть свою роль абсолютно безупречно и с полной отдачей. Чего в моем случае нет. Из меня вышел актер не очень. Но мне стоит постараться, нужно повысить свой уровень мастерства игры.

Все планы странным образом разрушаются, если в них не играть, как положено. Будущее не выполняется. Стечение обстоятельств выводит на заданный план действий, но плохая актерская игра все портит в мгновения. Снова и снова повторяются различные комбинации "случайных" обстоятельств. Но что делать, если актер не может или не хочет играть. Он понимает, что это игра и просто теряет, в пустую, свое время.

Я тот актер, который отказался играть в эту игру. Просто сложил руки и начал ждать, как развернуться события. Практически никак не помогая ходу их продвижения. А где то даже наоборот, только их усугубляя. И только недавно, я понял, так поступать просто нельзя. Написав план от него уже нельзя отказываться. Механизм запущен и можно только выполнять свою роль. Попытка противится колесу событий оканчивается неудачно. А развернуть колесо, можно только если оно прокатится через тебя.

Тактика "воина" - написав план и продумав его все за и против, начинай его выполнять. Больше никогда не задумывайся о нем, ты все решил. А как решил, так и должно быть. Любое сомнение и задержка ведет к тревоге и внутреннему разногласию. А это в свою очередь ведет к болезни духа.

Поставив цель жениться. Я начал двигаться к ней. Но по дороге остановился и начал раздумывать. А зачем оно мне надо? А как будет тогда выглядеть мое будущее? А та ли это девушка которая мне нужна? А что будет, если она мне откажет? И прочие вопросы и смятения. После некоторой волны таких колебаний я понял, что точно не уверен в том, что я этого хочу. Я остановился на пути воплощения своего плана. Но механизм оказался уже запущен.

Я решил, пусть все течет как течет. Как все решиться, так и будет. Как жизненный путь выведет, так и должно быть.

Здесь может быть только два варианта. Либо ты контролируешь события, либо события контролируют тебя. Это очень странно, но события начали показывать мне, где я совершил ошибку. Заставлять и вынуждать выполнить свой план. Я мгновенно перешел из "управляющего событиями" в "объект управления".

Последовавший после этого ряд событий, только ухудшал и ухудшал мое положение. В течение второй половины года я не сделал никаких действенных усилий в достижении цели. Я изредка ходил в гости. Иногда, как бы случайно, заходил к ней на работу. Но так и не попробовал вырваться из просто хорошего друга, в очень близкого человека. Отношения теплые, может, есть даже кое какие сдвиги, но с такими темпами все теряет смысл.

Внутренне я знаю, что все остальные планы второстепенны и вытекают из правильного выполнения этого. Только в любви есть замыкание колец силы, а потеря энергии не дает выполняться остальным событиям. Здесь нужно принять решение. Либо действие и движение к цели, либо изменение планов и полное одиночество. Второе меня не устраивает, а для достижения первого не хватает личной силы.

Я не могу найти работу. И хоть и знаю, что свадьба и поиск работы это две совершенно не совместимые и не пересекающиеся между собой вещи, но не могу это подтвердить на практике. Все говорит об обратном. Если я не могу действовать безупречно, без вмешательства сил, то эти силы вмешаются и помогут. Конечно, помогут, но по своему. Загнав меня в безвыходный угол.

Я набрался решимости и решил пойти и поговорить открыто и все выложить. Пусть встанет перед вопросом и решит. Откажет или согласится, есть два пути. И любой из них лучше, чем сидеть и ждать, что будет.

Набравшись такой решимости и твердости, сразу нашлась работа. Как бы сама собой. Я услышал объявление по радио. Да, а что не говори, действительно не зависимые события сливаются в единое.

Но я такой решительный только с вечера. Проснувшись утром, вся решительность, куда то девается, и я снова становлюсь самим собой. Снова волнения, размышления. Идти, не идти, может попозже, или если события сами сведут нас случайно, тогда все и выложу. Тянуть события это мое самое "любимое" занятие. Постоянно я получаю замечания: "не тяни!".

На работу я устроился. Но решил, что больше не буду тянуть. Вот в следующую субботу пойду и все расскажу. Но тянул. Неделю, другую.

Меня уволили, толком не объяснив за что. Были причины, которые можно выразить двумя словами и в прямом и в переносном смысле - "не тяни!".

В прошлом месяце я решил принять еще одну попытку и сдвинуться с мертвой точки. Устроить день рождения и пригласить соответствующих людей. Естественно среди них Марину, а также Рому. Его обучение ведь тоже стоит на месте. Нужен, хоть какой ни будь намек, хоть какая ни будь попытка.

День рождения дало небольшой шаг к цели. Но опять же я был плохим актером. За меня в большей мере сыграла роль Тамара, мама Марины. Она рассказала Роме о том, что я написал книгу, и пыталась узнать у него, что он знает на эту тему. Вечером я проводил Тамару и Марину домой и после этого еще долго сидел у них. Разговаривал с Тамарой на тему тонких планов.

К своему удивлению, выяснилось, что она знает достаточно много. И в том числе очень многое подтвердила, обо мне. О том, что она "чувствует" меня, мою связь. А ведь я всего лишь случайно сталкивался с ней, на территории измененной реальности. Наш разговор закончился во втором часу ночи. На том, что Тамаре пришла мысль, что она может мне чем-то помочь. Но на этот вопрос, я ей не ответил, сказал, что не имею представления чем она может мне помочь. После чего, собрался и ушел.

Прейдя домой, я сразу понял о чем она имела ввиду. Эта мысль не ее собственная. Она, так же как и многие имеющие связь с тонким, получает мысли, которые на самом деле не ее. Но по незнанию или не разборчивости, такие люди, воспринимают их как свои. Действие "тонкого" всегда сложно заметить.

Моя цель - она не поставлена. Помощь будущей тещи очень действенное оружие.

Прошло еще пару недель, но я так и не обратился за предложенной помощью. Я все также тяну резину. А время поджимает, тот самый критический угол приближается. И как итог, я предчувствую, что время на выбор пути, заканчивается. В лучшем случае, мне удастся протянуть еще месяц. А дальше, не выполнив задание, будет одиночество. Возможно временно, до следующего круга событий. А после повтор всего урока, но возможно в более жестком варианте.

Время для действий осталось совсем мало. Если я еще протяну, то с отсутствием работы, я получу отсутствие учебы. Мне придется оставить учебу, дабы не будет денег ее оплачивать. Перспективы не такие уж и радостные. Но впереди новый год. А это значит прекрасный шанс. Праздник, как никакой другой день, располагает к общению.

А если ничего не выйдет, придется перезакольцовывать энергию на себя. Набирать уровень до максимально допустимого, в настоящий момент. И дальше пустить энергию на перераспределение будущих событий. Это будет означать, что я не смог пройти путь "в миру", придется идти путем "одинокого война". Эти пути наверное равнозначны, оба они имеют свои плюсы и минусы. И сложно решить, какой из них лучше. Наверное если все получается, то лучше идти по максимуму возможного. Брать и учится на всем.

И как всегда заканчиваю главу фразой: "жизнь покажет будущее".

Запись: 22.12.00

Странный спектакль, поставленный неизвестным автором. Впрочем достаточно известным. Но от него становится просто жутко. Либо действительно мы просто актеры, в нашей же собственной игре. Либо мы часть большой программы.

Когда я, с Геной был на море, он рассказал историю: ходит слух, что на это место (на море) один человек привезет будущего нагваля. После чего он начнет новую линию на Кубани. Но сам этот человек, который его привезет, не будет входить в новую группу.

Я вначале никак не отнесся к этой истории. История и история. Мало ли подобных.

Буквально, через пару дней, после того как я приехал обратно в город, дух указал мне на двух человек: Марину и Рому. Я понял, что мне нужно их учить. И только сейчас, все встает на свои места. Хоть внутри есть абсолютное знание, но интеллект в это отказывается верить.

Если я и есть тот нагваль, который начнет новую линию ученичества, то мне предстоит собрать группу и подготовить ее, и себя кстати тоже. Моя собственная безупречность практически отсутствует. Здесь есть большой плюс - у меня есть помощь "сверху". Затем, после того как все будет готово - всем вместе "уйти". Одному совершить "бросок" практически невозможно. А может все будет немного и не так, ведь будущее многовариантное. И кто знает, что значит "бросок в неизвестность"? Что там ждет, может лучше - а ну его все к черту?

Как ни странно, события складываются в подтверждение этой истории, но по какой то причине мне не охота, чтоб это былой правдой. Я не люблю ответственности и не обладаю необходимой силой. Хоть я и залез в такие дебри, мне по прежнему охота отступить и начать думать, что ничего подобного не существует и не существовало. Все, что я написал - это вымысел. Так будет гораздо проще жить, но факт смерти и понимание ее неизбежности не дает все вернуть в изначальное положение. Пусть даже все мои записи вымысел, все события жизни просто случайные совпадения, но от факта смерти уйти не куда. Есть только один вариант попытаться поверить и пройти по этому вымышленному пути, где все события складываются непонятным случайным образом с вариантом выпадения один из миллиона или более.

Я сам, даже не смог справиться с простым заданием, как принять учеников. Дух дал помощника - Тамара сама вызвалась помочь. Она обладает внутренней силой действия. Пока она одно мое орудие движения. Наверное мне придется ей все раскрыть, рассказать.

К сожалению, я все сильно затянул. По ощущениям, осталось не более двух месяцев. Что будет после этого, я даже не могу предположить. Это один из способов получения силы. Загнать себя в угол, из которого может вытянуть только безупречность. А потому у меня есть два пути. Группа, безупречность, сила, "прыжок в бездну" - на одной стороне или - путь саморазвития или деградации, но в одиночестве. Надеюсь, я выдержу и пройду по первому пути.

На это есть свои основания. Многое из того, что я считаю ошибкой и собственной слабостью выходит как идеально правильное решение. Я не думаю, что стоит открывать все сразу Марине и Роме. Как нестранно тут, у них, нет выбора. Это все делается в обход. Бить в лоб - скорее всего не поможет. Человек так устроен, что не может принять сразу совершенно другую концепцию видения мира. Здесь нужна последовательность. А вот Тамара, вполне может помочь. Ею уже руководит дух, пусть без ее осознания. Она уже вышла на сцену этого театра жизни.