Владимир Титов - Владеющий миром

Мое нервное состояние происходит от внутренней замкнутости. Я никак не могу открыться и говорить обо всем, что приходит мне в голову, я всегда оставляю место для тайны. Если открыться то энергия будет протекать сквозь тебя не останавливаясь и не задерживаясь. Тогда ее не останется для волнения и бесчисленных внутренних переживаний.

Даже при написании книги, я остаюсь напряжен. Хоть все и знают об этой моей затеи, но я почему то всегда быстро закрываю текстовый редактор, когда кто то приближается из родных. Я не в состоянии рассказать все, даже своим близким и родным людям. Упражнения по йоге, я пытаюсь выполнять только тогда когда меня никто не видит, а почему? это же не позорно и ничего странного в этом нет? Почему же тогда я стесняюсь того, что делаю? Почему я не могу быть полностью открытым и честным? Почему я не могу все прямо рассказать, отпустить внутреннее напряжение? На эти вопросы я и сам не знаю ответа.

Я могу сказать, только, что это еще один урок, который я должен пройти. Причем, если начал задумываться, значит уже медленно но продвигаюсь вперед. Я стал честным хотя бы сам перед собой. Перевел все свои страхи и недостатки на аналитический, осознанный уровень, воплотил их в слова, а значит выявил на поверхность. А если враг видим, с ним можно бороться и можно победить!

Сидение в позе "лотос" очень помогает. Я расслаблен, моя нервная система спокойна. После небольшой процедуры самоанализа и "высвечивания" мыслей не дававших до этого уснуть, внутреннее напряжение исчезло. Укутался одеялом, завернувшись в "кокон". Теперь, до этого попадавший ветер и холодный воздух, не могут дотянуться до меня. На свежий воздух высунул только голову. Единственное что меня еще беспокоит, так это назойливые комары. Их немного, можно спать и при укусах, но от этого портится внешний вид.

Мое сознание куда то уходит, и я теряюсь в мире сна.

Порыв холодного ветра восстанавливает мое сознание. Наверное скоро наступит рассвет. Повернувшись в сторону востока, я вижу что солнце уже поднялось. Сегодня я упустил момент восхода солнца. Смотрю время, около шести. Еще слишком рано.

Все небо заволокло облаками. Сильные порывы ветра нагоняют и нагонят новые грозовые тучи, но дождь еще не начинается. Я лежу под надежной крышей, на недостроенном балконе своего дома. Балкон расположен с северо-восточной стороны и сделан во всю длину дома. Он достаточно широкий, около трех метров. Это даже сложно назвать балконом, скорее это веранда. Поэтому, даже если пойдет дождь, он не будет доставать до меня. Я могу не волноваться и продолжать спать.

Раздался пронзительный писк электронных часов. Ну вот уже утро. Зачем я поставил звонок, все равно всерьез не собирался рано вставать. Дождик уже начал моросить и отдельные капли все же долетают до лица. Койка стоит слишком близко от края, а дождь забивает именно с этой стороны. Можно никуда не вставать. Для дел, погода слишком отвратительна.

Больше не уснул, провалялся до 10 часов. Мысли возвращают к самоконтролю; - Вчера собирался рано встать прогуляться - так вставай и иди. Температура нормальная, всего 18 градусов, ничего, не замерзнешь. Погода, на самом деле отличная. Немного пасмурно, нет того вчерашнего жгучего солнца. Дождь моросит слабо, можно идти без зонта. Хотя зонт все же возьми, на всякий случай.

Одел свою новую рубашку, которую купил только вчера, джинсы, летние ботинки. Вышел из дому. У меня нет особой цели. Я просто иду и смотрю на окружающую природу, людей. Я просто наслаждаюсь жизнью, когда еще смогу так отдохнуть и просто пройтись по городу, ни о чем не думая, не куда не спеша, просто гуляя. Это поистине прекрасно, это и есть жизнь!

Ноги, сами повели по привычному пути до рынка. Нет, на рынок я не пойду, лучше сверну в сторону парка, там деревья, природа. Иду не спеша, разглядывая людей, деревья. Как странно, что люди редко ходят просто так, просто ради того, чтобы идти и наслаждаться природой. Пустая ходьба и разглядывание местности может оказаться неплохой основой для контролируемого сновидения.

Если я пройду еще несколько кварталов вперед, то справа будет магазин, где работает Марина. Зайти, не зайти? Может это ей покажется глупым? Что я могу делать рано утром, так далеко от дома? Сказать, что я просто гуляю? Нет! Я просто пройду мимо, потом, через пару кварталов, поверну направо и вернусь домой по параллельной дороге. Вот и вся моя прогулка. Вся моя ночная уверенность в себе куда то пропала, где та искрящаяся энергия? Я опять повторяю свою ошибку и само страшное, что уходит время. Оно просто утекает, может оно и к лучшему, может все не имеет столь большого значения.

Уже через час, я был дома. Никто даже не знал, что я куда то уходил.

День медленно тянулся, и не хотел заканчиваться, впрочем как и дождь. Опять наступила ночь. Опять я сажусь за компьютер и пишу свой дневник. Зачем его пишу? Я сам, вряд ли буду читать его снова, хотя кто его знает, что произойдет в будущем. Наверное это принцип общения самим с собой. Может это собственный психоанализ. Чтобы во всем разобраться, нужно все написать на бумаге (компьютере).

Дождь, все еще не кончился. Ну и что?, все равно пойду спать на улицу. От не заканчивающегося дождя, большая влажность и холодно, зато свежий воздух и прекрасно - такова жизнь!

Запись: 19.06.00

Сквозь полузакрытые глаза проглядывает солнечный свет. Медленно проступает изображение. Я вижу землю, на ней растут небольшие кустики травы. Резкость разводится, снова только дневной свет. Сквозь туманное сознание, я понимаю, что лежу на койке, на втором этаже и никакой травы видеть не могу. Наверное я вижу сквозь пол, или это сновиденческое изображение! Перевожу резкость, подбираю нужную дистанцию. Медленно изображение снова проявляется. Это эффект дальновидения, но от куда это изображение? Травка, земля... Когда проснусь, надо будет посмотреть, может это реальное изображение моего огорода.

Может мне отлететь подальше, посмотреть вокруг. Ощущение движения. Сознание пронзает осознание происходящего. Пролетает мгновенная мысль, даже не воплощенная в слова; "я вне тела, я могу им управлять!". Стремительно, по всему телу пролетает поток волнения. Мгновенное воссоединение с телом. Все, я полностью проснулся.

Очень раннее утро. Интересно солнце уже взошло? Поворачиваюсь в сторону восхода. Горизонт еще освещают красные, багровые тучи, но солнце уже вышло. Сколько же уже время - подумал я - уже 5.10, слишком рано.

Повалялся еще пару часов. Что мне сегодня снилось? Ничего не помню. Как я сильно углубился в физический мир. Все идет периодами, а значит пройдет и это. Хочу жить полной жизнью! Но почему то не получается. Почему у меня нет друзей? Почему так сложно, все восстанавливать. Я хочу все перевернуть, стать тем кем я есть на самом деле.

Если ничего не получится, в этом мире, уйду полностью, с головой, в мир магии. Хотя может тогда стану интересен окружающим и все начнется опять.

Что-то я слишком ушел вглубь себя. Нужно сбросить это депрессивное состояние и хоть немного развлечься. Так сильно охота съездить в горы на недельку другую. Но не по путевке, а так - "дикарем". Взять палатки, еду, а самое главное побольше новых друзей, которые смогут отогнать и развеять мое упавшее состояние духа. Родители и близкие родственники, для этой цели не годятся. Необходимы новые приключения, или иначе я совсем загнусь. Все дело осложняется тем, что друзей способных просто так взять и сорваться на несколько недель в горы, у меня нет. Но еще более сложное, в этой затеи - деньги. Все мои ресурсы на полном нуле.

Запись: 24.06.00

Вчера ходил на праздник. На стадионе провожали в "последний путь", выпускников школ. Был салют, все танцевали радовались и т.д. Было неплохо, но чего то не хватало. Я потратил часть своих последних оставшихся денег. Теперь то я безработный, надо экономить. И не напился, и внутренне не смог расслабится и отдохнуть. Внутри, конечно, что то меняется когда видишь радостные лица, но это не то.

Лег спать поздно. Неплохой вечер, но я так и остался в напряженном состоянии.

Мне приснился интересный сон. В нем, мой стиль поведения сильно отличался от моего обычного. Я был настолько раскован, абсолютно без комплексов и стеснения, что меня это удивило. Проснувшись, я отчетливо понял, где моя ошибка, как выглядит еще один мой комплекс. И когда я успел их нацеплять?

Из чего вытекает мое напряжение и внутренняя замкнутость. Я постоянно видел раскованных людей. Я их замечал, они хорошо выделяются. Но внутренне понять, что такое раскованный человек, это совсем другое. Сон, в этой ситуации, сильно помог. Теперь, я по крайней мере увидел, как выглядит, то с чем нужно бороться.

Это моя неспособность начать. Для меня всегда это было сложным. Я могу продумать все до мелочей, всю стратегию своего поведения, но в конце концов ничего не делаю, так как боюсь, стесняюсь или еще по какой-то причине. Я одновременно как бы хочу, стремлюсь, но не делаю того что хочу, по не известной мне причине. От этого создается внутреннее напряжение и сильная потеря энергии. Раскованное поведение не подразумевает такой внутренней борьбы. Ее просто нет. Хочешь делать - делай, в чем причина! Но для этого, надо иметь, что то внутри.

Когда увидел, свой недостаток, его уже легче победить. Надо вывести все на поверхность и принять таким каким оно есть и оно пройдет. Сейчас, я понял это интеллектуально, но думаю со временем смогу понять и принять внутренне. Так было с моим внутренним постоянным страхом, так будет со всеми моими недостатками, которые я вычисляю. Вся жизнь это борьба.

Имея какое то постоянное внутреннее ощущение, мы перестаем его замечать, оно становится нашим фоном. Но это все лишний груз, который нужно выкинуть. Уничтожив чувство страха, я понял на сколько стало легче жить. Я не говорю, что я перестал совсем боятся. Совсем не боятся только дураки. У меня бывает импульсы страха, но внутренний фон его встал на нулевую отметку. То, что неизбежное прими как должное, то что существует прими как уже есть. И необходимость постоянно ощущать страх отпадает. Это просто кайф!

Информацию, мы понимаем только тогда, когда способные ее понять. Вот слова Ошо, которые до этого дня, я бы не понял:

"Где-то нужно начать. Каждое начало неизбежно будет ложным, но начинать нужно. Через фальшь, ошибаясь, вы находите дверь. Тот, кто хочет начать только с правильного, вообще никогда не начнет. Даже ложный шаг ведет в нужном направлении, потому что он - шаг, начало. Во тьме вы начинаете нащупывать дорогу, и двигаясь на ощупь, находите дверь."

Это то, что мне предстоит проделать. Это победа над нерешительностью. Нужно всегда делать шаг. Пусть даже ложный, но шаг в нужную сторону. Таким образом вычисляя ложные пути, находишь истинный и этот истинный путь только твой. Другой пойдет им, может заблудится, ведь он до тебя шел другим путем, а значит у него другая дорога. Можно смотреть на вместе идущих путников. Все они идут к одной цели, но все они идут немного разными дорогами. Даже если пойти абсолютно той же тропой, вы не можете пройти в тоже самое время. Изменяется растительность, обстановка, эту тропу переходят другие звери, другие погодные условия и т.д. Конечно я говорю метафорически, но это же применительно и к жизни.