Книги по эзотерике, книги по магии, тексты по психологии и философии бесплатно.

Некрасовы Заряна и Нина - Перестаньте детей воспитывать - помогите им расти.

- 48 -

← Предыдущая страница | Следующая страница → | К оглавлению ⇑

Ну и, кроме того, молодые - извечные низвергатели, они противопоставляют себя принятым в обществе нормам; это, может, и обидно для взрослых, но, не отбросив старое, новое не приобретёшь. Пока они отбрасывают с перебором, но даже виноградный сок должен перебродить, чтоб из него получилось хорошее вино.

И ещё одна причина "инакости". Оснащённые в соответчувствуют себя спокойней и уверенней, это щит, который прикрывает их незащищённые души.

Воспринимайте "инакость" подростка как психотерапию и профилактику от стрессов (в том числе и ваших собственных).

Типичные ошибки усталых родителей

Бывает, что родители, чьи детки слишком бурно и напористо отстаивают свою "взрослость", поддаются одному из двух больших соблазнов:

- удержать подростка;

- отпустить подростка.

Первый появляется в тот момент, когда мы понимаем, что дети (увы) выросли, оперились и рвутся в свободный полёт. Мы-то понимаем, что перышки у них ещё не прочны и крылья пока слабоваты. Удержать! Задержать! Во что бы то ни стало! Этот порыв идёт от любви, но не той, настоящей, а обусловленной нашим испугом: "Что же будет со мной, если ты..." Детей задержать? Но как же тогда обретут они силу, если мы не выпустим их из уютного гнезда?

Второй возникает тогда, когда нас слишком больно царапают их окрепшие коготки. Отпустить! Пусть катит... ой, то есть пусть идёт куда хочет! Этот соблазн - отпустить в "свободный полёт" - порождает отчаяние: "Я устал/а и не знаю, что делать..." Грустно, но это тоже надломленная любовь.

Детей нельзя отпускать безоглядно.

Кто же тогда им подскажет, чем опасны силки и манки и как из них вырываться, если вдруг по неопытности попадёшь туда?

Не впадайте в крайности.

Две противоположные тактики (крепко удерживать или совсем отдалиться) по сути своей одно и то же. Это желание освободить-сл, то есть освободить себя от ответственности. И в первую очередь оно соблазняет усталых мам и пап, тех самых, которые сосредоточиваются не на подростке, а на своих собственных переживаниях из-за него.

Попробуйте сделать наоборот. Подумайте в первую очередь о своём протестующем ребёнке, о его состоянии и его проблемах, а только потом - о своих собственных трудностях. Сместите акценты - и тогда вы сможете отпускать, но остаться рядом, удерживать, но сохранить доверие и взаимопонимание.

Не управляйте, а направляйте. Отпускайте, чтобы в нужный момент быть рядом.

Шаги навстречу

Иногда конфронтация родители - подросток заходит так далеко, что, казалось бы, нет никакой возможности наладить контакт и хоть в чём-то договориться. Вы слово - он десять, вы - с лаской, а он закатывает глаза к потолку, ясно давая понять, что ни слушать, ни слышать вас не собирается. Увы, значит, конфликт зашёл так далеко, что ваше чудо успело сделать вывод: с родителями договориться невозможно. Теперь будьте бдительны - чтобы в этот переломный период ваш ребёнок совсем не отшатнулся от вас, вам необходимо восстанавливать утраченное доверие.

Не ждите, что подросток сам шагнёт вам навстречу. Первый шаг скорее должны сделать вы. Почему? Хотя бы потому, что вы старше и умнее.

1. Первый шаг. Эмоциональный. Вспомните его маленького, как он рос, как хорошо вам бывало вместе, как кидался он вам на шею, как вы утешали его. Это поможет вам настроиться на его волну, снова ощутить единство и ту безусловную любовь, которой вы его любили (она никогда не уходит из наших сердец, потому что безусловная любовь присуща человеку изначально). И тогда вы сможете пожалеть сначала ребёнка, и только потом себя. Помните: ему труднее, чем вам. Всё внешнее - это бравада, главное - там, в глубине души. Не сомневайтесь в его любви: дети всегда нас любят, это тоже присущее человеку качество. Очень трудно сделать так, чтобы дети перестали нас любить вообще и навсегда. Просто иногда на время, сгоряча и по ошибке дети могут немного отвыкнуть, разувериться, закрыться.

2. Второй шаг. Целеопределяющий. Наметьте цель, достижимую и конкретную. Не "Я хочу, чтобы он меня слушался" (это слишком абстрактно), а, например, "Научиться спокойно разговаривать, а не скандалить, когда обсуждаем какой-либо вопрос". И поставьте число, к которому вы собираетесь этого достигнуть.

3.Третий шаг. Стратегический. На маленьком листочке запишите: с одной стороны - вашу конкретную цель, с другой - что вы делаете для её реализации. Мы бы, например,написали так:

"Все боевые действия с... (число, время) прекращаю".

а)прекращаю ругать, кричать и читать нотации;

б)никого ни в чём не обвиняю;

в)сразу же отмечаю всё хорошее, что он/она сделал/а и говорю об этом вслух (благодарю);

г)воздерживаюсь от упрёков и замечаний;

д)никогда не критикую его перед другими (не жалуюсь, не обсуждаю, не унижаю);

е)выслушиваю без советов и упрёков;

ж)между нами должен состояться честный и откровенный разговор: и т.п.

4. Четвёртый шаг. Тактический. Никаких ухищрений не надо. Вы просто начинаете выполнять то, что написали. А бумажку носите с собой, и почаще в неё заглядывайте и перечитывайте её, и, если появится необходимость, - добавьте ещё 1-2 совета себе. Не расстраивайтесь, если получается не всё и не сразу. Не пугайтесь ошибок и срывов: они неизбежны, но со временем их будет всё меньше и меньше. Сразу же скажем, что, когда вы начнёте осуществлять свою программу перемирия, появится соблазн заявить: "Глупости, ничего не выйдет" - и бросить всё. Не поддавайтесь искушению! Ведь вы же не можете бросить ребёнка. А старые методы вы уже попробовали и убедились, что они не работают. Новое поведение должно войти в привычку, а на это понадобится как минимум три недели (как установили психологи). Но ведь это не так и много по сравнению с тем, сколько вы со своим ребёнком прожили вместе и сколько ещё у вас впереди, не так ли? Продержитесь хотя бы недели три-за это время выработается новая привычка-вести себя тактично и культурно. Сначала - у вас, а потом и у него, вашего неспокойного, непокорного и всё-таки любимого ребёнка.

5.Пятый шаг. Доверительный. Каждый вечер отчитываетесь перед собой и отмечаете все плюсы и минусы этого дня. Без критики и обвинений проанализируйте сначала своё поведение, а потом - поведение ребёнка. Похвалите себя за успехи, подумайте и придумайте, как вы исправите допущенные ошибки. И-доверяйте себе. Давно замечено: если человек взялся за задачу, значит, в нём есть силы, чтобы её решить.

6.Шаг шестой. Терпеливый. Не надейтесь, что строптивая детка сразу же кинется вам на шею (хотя и такое случается). Но весомых поводов посидеть и подумать у него будет появляться с каждым днём всё больше и больше.

ПРАКТИКУМ

Общий язык

Как поговорить по душам, если подросток не желает с вами разговаривать

Ловите момент. Бывают моменты, когда человеку хочется поговорить, высказаться. Если ваш ребёнок заговорил и слегка разоткровенничался с вами (например, рассказывает о друзьях или о каком-то мальчике/девочке, который боялся поездов и вот буквально вчера...), бросайте всё - и слушайте. Скорее всего, он рассказывает о себе.

Создайте условия. Разговорить человека легче всего между делом. Придумайте простое необременительное дело, которое позволит вам находиться в одной комнате. Слово за слово...

Создайте традицию. Вечернее чаепитие, вечерняя прогулка с собакой, совместное приготовление салата "Пальчики оближешь" и т. п.

Беда почти всех родителей в том, что мы хорошо говорим, но плохо слушаем. А для подростка главное - чтоб его выслушали. Вашего мнения он за жизнь наслушался достаточно, теперь ему просто необходимо высказать своё. И по-настоящему услышать вас он сможет только после этого - когда расскажет, выплеснет всё, что накопилось внутри.

Научитесь выслушивать его мнение - и он снова начнет прислушиваться к вашему.

Как правильно организовать разговор на определённую тему

Заранее скажите, что вы хотите с ним поговорить, и спросите, когда ему будет удобно. Время, место (и даже тему разговора) пусть он назначит сам. Это даст ребёнку возможность морально подготовиться и настроиться на беседу. Пообещайте, что вы не будете читать мораль и предъявлять ему претензии (и потом выполните это обещание!).

Начните с вопроса. Например, спросите, почему у вас не ладятся отношения и что вы, лично вы, по его мнению, делаете не так. Говорите спокойно и убедительно (никаких вредных эмоций! выпейте заранее валерьянки или настойку пустырника, и - спокойствие, только спокойствие). Вполне вероятно, что поначалу от него вы не услышите ничего внятного (или ничего хорошего). Так и должно быть. Не пытайтесь спорить или оправдываться. Сейчас ваша задача одна: юный бунтарь должен поверить, что с вами можно договориться мирным путём.

Не торопите, дайте ребёнку возможность высказаться, тогда он лучше поймёт свои истинные чувства, а вы поймёте его. Выслушайте всё, а потом спросите: "Как бы ты поступил на моём месте?" - и учтите его мнение. Если он спросит, поясните свою позицию, объясните, почему вы поступали так или иначе. Но будьте немногословны и ни в коем случае не обвиняйте ни себя, ни его.

А потом вместе найдите компромиссное решение. Ищите вместе. (Например, вы позволяете ребенку гулять до 10, но при этом он берет с собой мобильный телефон, всегда сообщает вам, где находится; дочка остаётся на дне рождения подруги допоздна, но предупреждает вас, чтобы вы могли её встретить.)

Всё очень просто: уважайте его вы - и он будет уважать вас.

ЗАКЛЮЧЕНИЕ

Дети растут сами. Как цветы. Суетиться, дёргаться, контролировать и конфликтовать-зачем? Создайте благоприятную среду для роста и развития - и это будет самый лучший метод воспитания:

- Не усложняйте себе жизнь.

- Принимайте своего ребёнка таким, каков он есть.

- Живите и радуйтесь вместе с ним.

- Растите своё прекрасное создание, как цветок.

- Растите вместе с ним - как родитель.

- Реже воспитывайте, чаще с ребёнком играйте.

- Играйте в то, что ему полезно и нужно.

И тогда окажется, что воспитание детей - дело совсем не трудное, даже совсем наоборот - весёлое и интересное.

По большому счёту, детям не так и много требуется от нас: терпение, сочувствие, понимание. Расти с ними и любить их. Вот и всё.

А если вам показалось, что у него/неё слишком много претензий к родителям, что ж, вы правы. Это действительно так. Почему? Да хотя бы потому, что вы старше и мудрее и вы тоже когда-то были детьми и - от младенчества до юности (и дальше) - всё это вы уже проходили.

А дети (в своё время) тоже станут родителями, и тогда, уже к своим детям они тоже будут проявлять терпение, сочувствие и постараются понимать их.

Всё продолжается.

Однажды я открыла главный секрет воспитания. Он очень прост: дети становятся взрослыми. Мы просто не понимаем, какую силу даёт родителям эта простая истина, если всегда помнить о ней. И как проще относиться к жизни, и как растить без нудных назиданий, не воспитывая, а играя, и как набраться терпения, и, если всё-таки ваша детка успела набедокурить, схватиться за ум - в ней заключается всё.

- 48 -

← Предыдущая страница | Следующая страница → | К оглавлению ⇑

Вернуться
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _