Книги по эзотерике, книги по магии, тексты по психологии и философии бесплатно.

Некрасовы Заряна и Нина - Перестаньте детей воспитывать - помогите им расти.

- 13 -

← Предыдущая страница | Следующая страница → | К оглавлению ⇑

И честно ответьте. Это поможет вам принять правильное решение.

Такая, подлинная забота о ребёнке творит чудеса. И волшебство в том, чтобы прислушиваться к мнению ребёнка, приглядываться к его поведению, его поступкам, выносить оценку, а не приговор. И это самое великое чудо - расти вместе со своими детьми.

Кто командует парадом?

Невозможно вычислить все правила, программы и установки, которыми мы руководствуемся. Одни из них так срослись с нашим "я", что мы сами порой не в силах отделить своё от чужого. А другие программы, совсем "свеженькие", только начинают руководить нами и нашими поступками, и мы ещё узнаем их: это фразочка тёти Светы, а так орёт мой начальник. В нашем кругу не принято...

Но попытаться отделить себя от принятых (общепринятых) программ и установок просто необходимо.

Зачем?

Предположим, вы что-то требуете от ребёнка, а он ни в какую не желает этого делать. Можно посчитать это за вредность, каприз - и настаивать (и настоять!) на своём.

Но не лучше ли всё-таки подумать: а почему он так сопротивляется? Может, мой малыш не капризничает, а борется с той чужеродной программой, которую ему пытаются вдолбить? Может, ему действительно это не нужно?

"Писать, есть, рисовать надо правой рукой", - считаете вы и перекладываете ложку и фломастер в правую руку малыша. Но если ребёнок левша, вы позволите ему работать той рукой, которой ему удобнее, так ведь?

А теперь представьте человека, в голове которого "сидит" программа: левшу надо переучивать. К каким грустным последствиям это может привести, вам расскажут замученные левши, которых в советское время было очень много. Тогда была твердая установка "переучивать всех". Результаты - повышенная утомляемость, неврозы, ослабление иммунной системы в результате постоянных стрессов со всеми вытекающими отсюда последствиями.

Дети в меру сил и возможностей борются с теми вредными установками, которые мы пытаемся им внушить. (С полезными они тоже могут бороться, но это - отдельный разговор, к которому мы вернёмся в третьей части книги.) Но чаще всего - безуспешно; родительский авторитет, воля и непреклонность оказываются сильнее. Но уже то, что ребёнок протестует, - само по себе повод задуматься: кто командует парадом - я или программа, живущая во мне?

Осторожно: программа

Малыш прибежал домой в слезах: приятель-сосед, с которым они вместе строили снежную крепость, взял и (ни за что ни про что!) опять стукнул его. "Тот, кто не умеет дать сдачи, - просто трус!" - скажет в сердцах папа маленькому сыну. Мальчик, скорее всего, разрыдается ещё больше, потому что ему и так обидно, а тут ещё и трусом обзывают. (Он-то считал себя сильным, храбрым.) Но вспомните: маленькие дети слова родителей воспринимают некритично: они верят в то, что мы им говорим. Так что, если продолжать критиковать ребёнка, внушать ему эту мысль: плачут и убегают только трусишки - он действительно засомневается в себе, в своей состоятельности. И тогда возможны два варианта его поведения: 1 - ребёнок поверит взрослому - и превратится в трусишку; 2 -ребёнок поверит взрослому- и (хорошенько постаравшись) превратится в драчуна и забияку. Оба варианта - печальный результат той программы, которую воспринял малыш от взрослого человека.

Программы - очень коварная штука. Они сидят где-то глубоко в сознании (подсознании?) и до поры до времени не дают о себе знать. Но едва прозвучит сигнал (сложится подходящая ситуация), программа мгновенно оживает - и человек начинает действовать; увы, уже не сам, а по её указанию.

Подсказка: верный признак такой программы - решение выскочит само, чёткое, безапелляционное, и, если кто-нибудь из взрослых рядом с вами выскажет сомнение, вы броситесь на него чуть ли не с кулаками, доказывая свою правоту.

Это как 25-й, дополнительный кадр в кинофильме: он проскакивает на экране так быстро, что человек его вроде и не замечает. Но... однажды зрителям прокрутили фильм, где 25-м кадром было слово "мороженое". После фильма, едва выйдя из зала, большинство зрителей, несмотря на холодную погоду, кинулись покупать мороженое. На вопрос: "Почему вы это делаете?" - следовал стандартный ответ: "Просто захотелось".

Это как приказ, который гипнотизёр даёт своему "спящему" клиенту. Например, такой: "Когда зазвонит телефон, вы подойдёте, снимете трубку и скажете, что возмущены поведением звонящего". Клиент, пробудившись, такого приказа не помнит. Но вот звонит телефон, он тут же снимает трубку, узнаёт знакомый голос - и говорит о своём возмущении. А потом сам же удивится: и что на меня нашло?

Нас выбирают... мы выбираем... и зомбируем

И "хорошие", и "плохие" программы западают нам в голову (а потом передаются следующему поколению, нашим наследникам) по одной схеме. А выглядит это примерно так:

1 этап. Полоса отчуждения. Любая программа, которую нам пытаются навязать, поначалу так и воспринимается - как чужая. Она лишь скользит по поверхности сознания, не оставляя видимых следов. Мы её не слушаем, мы ей не верим, отталкиваем. Она нам кажется непривычной, неподходящей, плохой.

2 этап. Вода камень точит! Внушение продолжается, человек постепенно запоминает, потом привыкает к тому, что ему навязывают, и в конце концов зазубривает "новый материал".

3 этап. Чужое становится родным. Чужое внушение проникло в сознание, зацепилось и пустило там корни. "Проросло" так хорошо и глубоко, так уютно там устроилось, что воспринимается уже как своё собственное, родное. Чужеродная программа стала своей.

4 этап. Я знаю, что я прав! Человек искренне верит, что это (всё надиктованное кем-то, происходящее под руководством этой программы) хорошо, правильно, верно. На сознательном уровне он ещё может сомневаться, сопротивляться и даже взбрыкивать, но в глубине души уверен: "правильные" действия приносят пользу.

5 этап. Учись, детка! Человек передаёт (вдалбливает) программу своим детям.

Маленькие дети - самые мудрые существа на Земле, мы говорим это без преувеличения.

У маленьких детей прекрасно работает инстинкт самосохранения, и они подспудно всегда знают, что им полезно, а что - нет. Какую программу воспринимать, а от какой отказываться. Так что если малыш упорно сопротивляется, стоит остановиться и проанализировать свои мысли, чувства и поступки.

С ребёнком постарше дело обстоит сложнее: он уже нахватался чужеродных программ. Но и тут стоит приглядеться и подумать, как лучше поступить. Любое стойкое сопротивление родной детки-это сигнал для родителей. Внимание! Ошибка! Пора что-то менять!

Не боритесь, а измените тактику

Мы тратим на борьбу с собственными детьми массу сил и энергии. А что, если эту самую энергию направить не на борьбу, а на обдумывание и поиск правильного решения? Представляете, как хорошо станет жить и нам, и нашим детям?!

Ну вот, например, случай с той самой девочкой, которую усиленно пичкают едой. Если бы мама и бабушка осознали, что, как зомби, выполняют внушенную кем-то программу, то, пожалуй, подошли бы к вопросу, сколько надо кушать ребёнку, с другой стороны. Они:

- проверили (и поверили бы!), что их любимица здорова (медосмотр, анализы, гемоглобин, нет ли анемии - всё это указано в медицинской карточке ребёнка);

- посчитали бы тот объём продуктов, который малышка съедает задень (замерять лучше две-три недели, а потом высчитать среднесуточный объём);

- сравнили бы с тем, что и сколько едят другие дети. (Можно даже подсчитать, сколько съедается к/калорий в белках-жирах-углеводах, а также хватает ли витаминов, минералов, микроэлементов; это хоть и канительно, но всё же лучше, чем мучиться от мысли, что ребёнок недобирает нужного.)

Давно замечено и экспериментально доказано: если ребёнку дать возможность выбирать - есть самому, что он хочет и когда хочет, он выберет то, что его организму необходимо.

Программа "Мой ребёнок должен хорошо кушать" очень прочно засела в головах многих родителей. А поскольку, как мы выяснили, любая программа, которой мы упорно следуем, превращает нас в зомби, от неё очень трудно избавиться. Трудно, но возможно. Вот ещё один способ, который мы предлагаем страдающим родителям. Он называется "Поменяемся местами".

ПРАКТИКУМ

Игра "Поменяемся местами"

Вариант 1

Участники: один из родителей (обычно это мама) и ребёнок-малоежка.

Как это делается:

1.Приготовьте первое, второе и третье блюдо, а также салат, десерт и холодную закуску.

2.Хорошенько покушайте.

3.Через полчасика перекусите ещё (печенье, конфеты, сладкий сок, фрукты, булочка с маслом - сгодится всё, что вам по душе).

4.Сядьте за стол и пригласите ребёнка.

5.Вручите ему тарелку и попросите положить в неё то, чем он считает нужным вас покормить.

6.Чтоб ребёнок ответственно отнёсся к заданию и творчески выполнял его, скажите ему, что это такая игра в "дочки-матери" и дочка (вы) очень хочет кушать. Он во что бы то ни стало должен её (то есть вас) накормить, поэтому на отказы, капризы и другие протесты ему реагировать не следует.

7.Приступайте к еде. Условие: вы едите всё, что предлагает вам ребёнок.

8.Как только вы попытаетесь отказаться, ребёнок должен схватить ложку и, зачерпнув побольше, засунуть вам её в рот. Уговоры типа "ещё ложечку за папу... за дедушку... и т. п.", естественно, приветствуются!

9. Если вы начнёте брыкаться и вертеть головой, ребёнок должен сделать вам внушение.

10.Если вы (в нечаянном отчаянии) вывалите часть продуктов на столик или на колени, ребёнок должен немедленно положить в вашу тарелку добавки.

11.Если вы начнёте рыдать, ребёнок должен успокаивать вас рассказом о том, чем полезно каждое из предлагаемых блюд (особенно, например, каша из овсянки) и почему надо "всё-всё это скушать".

12.В заключение задайте себе вопрос: ради кого я так стараюсь? Ради ребёнка или ради себя?

Мы уверены, что в этот раз ответ будет абсолютно правильным.

Вариант 2

В игре принимают участие только мама и бабушка, или папа и дедушка, или мама и папа, в общем, играем по-детски, но без детей. Суть игры: один взрослый кормит другого, когда тот совершенно не желает (не хочет!) есть. Условие-ограничение: сопротивляться можно только теми способами, которые использует ваш ребёнок. Попробуйте - весело будет обоим.

На первый взгляд вам может показаться, что такая игра - сплошная пародия и издевательство над взрослыми людьми. Но не спешите критиковать!

Во многих случаях действительно очень полезно поменяться с ребёнком местами. Ведь дети, в сущности, беззащитны, потому что им трудно что-то доказать своим умным мамам и папам, когда те закусили удила и процесс воспитания набирает обороты. Поэтому, хотя бы мысленно, - встаньте на место ребёнка. Почувствуйте, ПРОчувствуйте его состояние. И только потом делайте выводы.

Естественно, принцип "поменяться местами" не менее эффективен и в случае, когда стоит проверить другие свои страхи или твердые жизненные позиции.

- 13 -

← Предыдущая страница | Следующая страница → | К оглавлению ⇑

Вернуться
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _