Книги по эзотерике, книги по магии, тексты по психологии и философии бесплатно.

Странник - Алмаз сознания.

- 32 -

← Предыдущая страница | Следующая страница → | К оглавлению ⇑

Божественная Мать почему-то привела в действие, разожгла и ненормальное, патологическое пищевое влечение. Иногда я ел всю пищу подряд и не мог насытиться. Я был готов съесть целый мир!

Хорошо, что духовная Мамочка приходила в активность лишь частично, локализуясь в том или ином участке тела.

И под злорадный смех Оборотня сознания я недоумённо восклицаю: Мама! Почему ты такая злая??? Что ты делаешь со своим духовным сыном? Я, вообще, не понимаю, кто ты - мама: божественная сила, или ядовитая змея, коварный удав???...

Но Кундалини мне многое и давала: различные мистические Голоса, способности "выхода" из тела, активизация духовных видений, стихийное предвидение будущего, восприятие тонкой духовной субстанции Мысль... Я стал чувствовать свою значимость, уникальность, неповторимость и свысока глядел на других людей... Кундалини создала все условия для того, чтобы я почувствовал свою гениальность и увидел духовную высоту, на которую меня приподнимала эта Змеиная Сила. Кундалини разжигала во мне всё новые и новые духовные амбиции - сатанинские амбиции! Я жаждал вселенских тайн, чудесных способностей и не замечал, что балансировал на грани психической патологии... Ещё шажок и!... - Нет, нет, не хочу!

Глубокомысленная теория йоговской "недвойственности" убеждала меня в том, что столь мощные силы сопротивления и разрушения являют собой естественные процессы, которые надо научиться внутренне принимать.

За счёт периодического, скоропалительного получения многих необычных психических способностей я оказался очень сильно дезориентирован в духовном развитии и не мог реально оценить свою духовную ситуацию.

"Божественная Мать" чуть не убила меня, чуть не сделала сумасшедшим, физическим инвалидом.

"Божественная"...

Почему-то в книгах рисуется всё так привлекательно, изысканно, заманчиво, оригинально, а начнёшь пробовать, делать - всё не так...

Демонического, Дьявола во многих йоговских системах как бы и не было... Была - сплошная недвойственность. Всё - едино...

Но почему столь разрушителен путь???

И такой простой вопрос даже не приходил мне в голову! Я был насыщен доказательными учениями, напичкан йоговскими формулами и вибрациями. Шива - мой Бог!... Но кто он???

Не было у меня окончательного ответа. Шива - покровитель и защитник всех йогов. Шива благосклонный, дарующий, всемилостивейший... В это время, как и многие духовные искатели, я с отвращением относился к христианской идее о вездесущности Дьявола и подсмеивался над наивной набожностью и глупостью христиан. Их умы - примитивны. Они не способны понять недвойственность и полноту этого мира, подразделяя его на чёрное и белое. Скучно жить в их сером, однообразном, чёрно-белом мире. Меня влекли новые оригинальные духовные концепции, практики и знания.

Каким-то образом я чудом проскочил полосу йоги общей продолжительностью около шести-семи лет. Оборотень сознания изрядно помял меня, но славу богу, всё ещё не покалечил. И спонтанно вырвавшись из его когтистых объятий, я выскочил к Гурджиеву и буддизму. Как различны многие духовные учения!

Не могу указать на явные негативы практики по Гурджиеву, так как они ещё более скрытые. Но именно потому, что его систему по настоящему практиковать почти невозможно. Она бесполезна. Даже самый лучший и способный ученик Гурджиева Успенский так и не получил никакой духовной реализации, оставаясь пожизненно лектором и распространителем неких отрывочных эзотерических знаний...

Если рассматривать мой опыт буддизма, то его мудрое учение мне очень много дало в искусстве осознания, однако я, по-прежнему, как бы не замечал продолжающихся разрушительных элементов медитации.

А в рамках буддийских потоков сознания я незаметно соскользнул в позицию отрешённости, безразличия, равнодушия ко всему и вся со всей последующей блокировкой эмоциональной энергетической составляющей. Это была исходная позиция для старта в серьёзное психическое заболевание. Медитация очень опасна! В психиатрии есть понятие об эмоциональном оскудении, отупении, аутизме, которое очень характерно для шизофрении. Точка сознания двигается в область патологического. Оттуда может не оказаться дороги назад! Ни один медитирующий практик не способен отследить такое движение и проанализировать ситуацию, так как он легко и медленно дезориентируется.

Медитация всё более отстраняла, отчуждала меня от себя и мира. Иногда внезапная остановка ума была связана с ужасающими видениями - я видел отвратительных уродов, страшных монстров. А иногда я бесконтрольно попадал в область необъяснимого страха, смятения, ужаса...

Ошо немного сбалансировал мою медитацию, но сильно гипертрофировал моё Эго в направлении его расширения, утончения, начало процесса которого заложила йога. Он ловко, искусно дал почувствовать мне кайф от собственной, самодовольной, эгоистической удовлетворённости. Ошо - это сладкий яд... После активного, настойчивого йоговского "делания" и напряжения особенно было приятно провалиться в состояние неделания, "пофигизма". При этом происходила тонкая блокировка духовного сердца. Свинья моего Эго торжествовала! Не надо было более ничего достигать и никуда стремиться. Всё должно было к недеятелю придти само. Но оно почему-то не приходило...

Что касается даосских практических знаний, то они действительно для меня оказались намного гармоничней и мягче йоги индийской. Но работа с энергетическим центром живота вновь активизировала разрушительные аспекты Кундалини. Частые энергетические перегревы вызывали во мне бессонницу, вспышки гнева, наплыв очень агрессивных, изматывающих сексуальных видений, страстей и различную энергетическую разбалансировку.

С духовно-энергетической точки зрения именно в животе, харе, в своеобразным ящике Пандоры и притаились мощные разрушительные инстинкты, необузданные страсти, неуправляемые энергии. Из этого чёрного ящика, крышку которого я неосторожно приподнимал, вылетали и выползали различные энергетические крысы, змеи, ящерицы, летучие мыши и прочие гады. Они поглощались Оборотнем сознания, усиливая его энергетическую мощь и аппетит. Уже трёхметровый гигант, питающийся энергией разрушения, заслонял собой весь горизонт. Он не позволял мне двигаться вперёд, и тогда я дёрнулся в сторону и, пролетев через ментальную зону психоанализа, окунулся в пространство трансперсональных переживаний.

Очень быстро Ст. Гроф завладел моим сознанием, и я стал купаться и наслаждаться изменёнными состояниями сознания. Сеансы холотропа очень сильно и больно мяли, ломали, давили, скручивали моё физическое тело. Сначала я впадал в панику и мучился, но потом как-то научился отстраняться от разного вида боли. Я терпел её ради оригинальных психических переживаний. Но на неком этапе их острота, сила и необычность стали сводиться на "нет". Я стал необъяснимо от этого мучиться, переживать, страдать. Во мне Ст. Грофом была уже развита некая субличность, которая жаждала, требовала всё новых и новых впечатлений, и оригинальных ощущений. И тогда под незримую ухмылку основателя трансперсональной психологии, а, может быть, это была демоническая улыбка-оскал пресловутого Оборотня, я бросился розыскивать наркотические вещества. Я собирался провести ряд научных опытов с целью исследования своего сознания и очищения от негативных энергетических матриц подсознания. Чтобы обезопасить себя от возможных губительных последствий, я решил приобрести и задействовать в эксперименте несильные наркотики. А чтобы не попасть от них в зависимость, я был твёрдо настроен провести только десять наркотических сессий и никак не больше! Только десять!...

Однако, по странному стечению обстоятельств, каждый раз, когда я уже намеревался по тайному знакомству купить необходимое мне химическое средство, в ситуацию вмешивалась какая-то непонятная и странная Сила, мои планы и договорённость о покупке в самый последний момент расстраивались, - в ситуацию вмешивались непредвиденные помехи, а мои духовные стремления затихали, пока со временем не возникали опять.

Оборотень сознания нечто предвкушал и потирал в хищном ожидании свои когтистые лапы...

Рерихи ещё более усилили мою духовную жажду. Мне очень хотелось познать их огненный мир. В это время один мой знакомый йог весьма эффективно использовал в своих медитациях слабые наркотические вещества. Из медитативного дневного состояния ему удавалось "выйти" из тела и путешествовать в необозримом таинственном и запредельном.

Мне же удалось провести описанную выше мухоморную сессию. Под впечатлением открывшегося перед моим восторженным взором мира гномов я не мог реально оценить все те губительные, разрушительные последствия своего опрометчивого предприятия. Мухоморный яд "мускарин" очень сильно поранил, изрезал мою печень. Он пожизненно оставил в ней свои рубцы, создав все условия для заболевания тяжелым гепатитом, цирроза и даже рака печени. Несколько месяцев после грибного сеанса я чувствовал острые, режущие боли в области печени. Она сильно увеличилась, некоторое время продолжались пищеварительные расстройства и отсутствовал аппетит.

Система Г. Малахова и её различные длительные, очистительные процедуры, а также "правильное" питание не только не выправили ситуацию, а ещё более усугубили пищеварительные нарушения. Организм стал функционировать в отношении своих естественных физиологических процессов непредсказуемо и с перебоями. Мохнатый и вонючий оборотень сознания на моём "малаховском" этапе оригинальных вычурных самоистязаний ("чисток") восторженно хлопал в ладоши и громко кричал мне: "Браво!!!".

А мой знакомый йог, однажды, в очередной своей медитации "выхода" из тела, в него обратно просто не вернулся. Родственники в недоумении и смятении рассказывали, что ждали возвращения "астральщика" трое суток. Потом из его носа пошла кровь, и сидящее в позе "лотос" уже окостенелое, без признаков жизни тело, наконец, завалилось вбок и стало очевидно, что "путешествующего" йога надо хоронить. Его бездыханное тело сожгли в крематории... Что любопытно и даже удивительно - школа йоги, которой руководил этот духовный самоубийца, не только не прекратила свою работу, а объявила его уход сознательным и непременно в высшие миры блаженств. А его наивные и доверчивые последователи продолжают своё развитие в указанном направлении...

В недоумении и смятении от всего этого я выбрасываю из себя импульсы негодования, неприятия, возмущения. Я исторгаю справедливые вопрошания в пустоту:

- Почему так разрушителен Путь??? Где же справедливость? Почему духовное развитие сопряжено с таким риском и опасностью для здоровья и жизни? Ты стремишься к Свободе, а тебя - поленом по голове. Ты бежишь на полной скорости к Богу, а тебе - неожиданный, короткий удар в поддых. Ты устремляешься к правде, истине, к духовным знаниям, а тебе ножом по печени. Ты ищешь Любви, чистоты, красоты, гармонии, здоровья, а тебя относит в патологию, в психическую болезнь, в наркотическую зависимость, в хроническую болезнь...

- 32 -

← Предыдущая страница | Следующая страница → | К оглавлению ⇑

Вернуться
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _